微配资 失业后回家，尝试再次与家人共处｜三明治_工作_什么_母亲

文｜葬花

编辑｜朱静远野

早上醒来，我躺在床上，眼前是熟悉的白墙，地上仍放着没有收拾的箱子，里面装着工作用品。空气里是夏天的静，屋子在背阴面，没有闷热。一瞬间我觉得轻松，接着又陷入熟悉的压迫感，仿佛什么都没变，我又成了从前的自己，像个梦。

墙上留下的那张巨大海报，似乎证明着我的存在。上面画着原野，一个人在高高的山坡上，坐在树下，眺望远方。窗外，天空晴朗，夏日常见的好天气。经过一夜的休息身体很舒服，我几乎不想睁开眼，但肚子空荡荡的，能听见里面的叹息。我起身向厨房走去，桌子上没有留饭。我打开冰箱，第二层放着白米饭，其它格子堆满了菜，还有鸡蛋，“正好能做蛋炒饭”，我想。

炒散金色的米粒在锅里跳出欢欣的舞蹈，盛进碗里后，我敲了敲妹妹的门，叫她起床吃饭。她一般到下午才出卧室门，我在她身上看到过去的影子，现在有时候我还是这样。

坐在沙发上，米饭冒着热气。客厅比我记忆中要小，屋子也更拥挤，一家人挤在这里边发生一些事情也正常。我以为离开家后家会感觉更大，之前是住在公用宿舍里和别人一起生活。

“吃什么”，妹妹走出来问。

“蛋炒饭”，我说。

“哦。”她向外面走去。

我曾经也是成天熬夜、通宵。辞职后我没有直接回来，在外边住了几天宾馆，那几天还好：每天夜里吃完外卖，清晨睡去，等到下午才开始新的一天，接着又玩到凌晨，如此重复，不去工作确实快乐，但仍要承受莫名的压抑以及空虚。

“妈妈嘞？” 妹妹坐在饭桌前问我。

“出去上班了。”

“中午不回来吃饭？”

“恩，打过电话了，”我说，“爸爸也不回来。”

回来后我感觉到父母的变化。之前她一开口，我们就要争吵起来。后来，当她开口，我便悄无声息的离开，不会出现那种激烈的争执，我们一家人互相躲避着，只是狭小的屋子似乎去哪都能碰见，而碰见了不说话心里有不快。什么事都会吵起来：吃饭、穿衣、做事、上学，无论发生什么事，说出什么话，都要开始一段无谓的争吵，每个人各执己见，谁也不会承认对方，谁也不会关心对方，到最后非要哭起来，母亲哭、我哭、妹妹哭，不欢而散，一次又一次的发生这种事情，谁也觉得是对方的错，可是家里的事情又有什么对错，又非要去争个对错。

以前我们从未这么平常的说句话，昨晚我把用不到文件扔进箱子。

“你这是什么？”母亲好奇的问我。

“箱子”，我说。

“里面装的什么？”

“不知道。”

“我好奇啊。”

“秘密。”

我们笑了笑，母亲走出去，我把东西放到了地上。母亲喜欢对什么事情都得刨根问底，喜欢控制把自己的选择强加在家人身上，不论说不说话、按不按照她说的做，她都要生起气来，现在看到不过是寻常女性的好奇。过去仍影响着我，回到家我不再需要熬夜对抗空虚和寂寞，虽然仍是期望女性，期望结婚，但那些相亲的人一听到我没有工作，都唯恐避之不及。

“晚上早点睡”，我对妹妹说

“恩。” 她应了下，但我知道她仍会这样。

我也习惯了，似乎还没从里面走出来，各种规矩仍影响着我。等到她工作后也许还是这样，越是不想去熬夜，越是要熬夜缓解熬夜后的痛苦，紧接着第二天迎接工作，然后告诉自己一定要早睡，到了晚上又毫无困意。仿佛我们这一代人都要经历这些，白天的恍惚、晚上的虚无，对抗、堕落、沉沦、失眠。

屋子外有长长的院子，旁边种着菜，地里是一年一季的麦子和玉米，家里的地包给了别人，我们和村子里大多数人一样外出打工。我走向外边，蓝色的天空飘着几丝白云，和城市一样的天空，人的心情却不一样，似乎有什么松动了

刚回来时我很兴奋，但看到路有些不同了，房子也换了很多，之前的土路变成了沥青路，而一些老路仍是水泥地的马路，两边衔接起来，看上去又新又旧。那种陌生又熟悉的感觉让我害怕，就像是进入一个新的工作环境。

我走到房子后面看了看，原来是土路，接着是一片地，然后是另一个村子，可是当我走过去的时候，远远望去村子已经消失，变成了废墟，被蓝色的围栏挡住了，而路也变成了沥青路，一切都不一样了。

那晚我问父亲：“发生了什么事？”

“拆迁了，听说要修路。”父亲回道。

“那边村子？”

“对。”

饭桌上，父亲和母亲说起了另一个村子拆迁的事情，说老人们不想离开村子，坐在家门口哭。村子已经快结束了，我想，或者只存在那些老人的眼里。赶集、过会、上香、唱戏，也许等到我老了，再也干不动活的时候才会再去，而真到那时，也许再也看不见了，而又会有新一批的年轻人出现。

我很享受这种平和的感觉，记得之前每次到饭桌上，我们都要沉默着，冷着脸吃饭，父亲、母亲、我和妹妹，每回如此，慢慢的我失去了话语，也失去了味觉。吃饭对我们来说是煎熬，母亲似乎非要去挑对方的刺不可。

“哪个菜不一样，非要去底下翻？”母亲说道。

父亲一下子火了，摔下筷子走了，妹妹也哭起来。

“你哭什么哭，有什么好哭的！”

我的眉头几乎一刻不能松弛，牙齿也紧绷着。长时间的紧张让我失去了面部表情，也不觉得有什么事情能引起兴趣来。

现在不会了，或许一开始就是这样。能说能笑，不会激起心中的怒火，控制自己的脾气。我不知道什么时候变成了这样，我也失去了之前的满嘴火药味儿，父亲和母亲也不再那么咄咄逼人，而妹妹仍是在一种迷茫的道路上，我无法帮助她，只能陪伴着，有时或者连这也做不到。她会感到孤独，身边空无一人，就像曾经的我，但总归是会成长的。

我仍看不清这是真实的我还是什么，洗漱时我盯着镜中的自己，我变得不认识他了。

刚回来的那天父母见到我十分惊讶，在外，我从不和家里联系，也从未买过礼物，这次却破天荒的带了茶叶和丝绸的布料。

“回来就休息休息吧。”父亲和母亲听我说完辞职后，我本来不想说实话的，可到了眼前，却又不知道该说什么好。

我记得工作的时候父亲问我为什么那么拼，我说没有拼，现代人都这样子。后来我被筛选下来，学生时代就是这样，到了社会上仍是这样，终究要被淘汰，似乎一切都没有变，除了我回到了家，家里又多添了一双筷子。我不知道以后要去做什么，终归是要做些事的。

父母关心起妹妹考试的事情，上一年就是这样。这样也好，继续上下去至少不会像我一样没个稳定的工作。

我本来打算干上个几十年，混混五险到退休，但没想到裁员能到自己的头上，别无选择，对于一个不生活在这个城市和没有背景的人来说，无论做的多好都会被别人顶替的。一开始说到裁员都想笑，半个月后没人笑了，一个月后到我头上了。现在，我沿着街上走，不知道做什么。甚至还回到这边公司，那时候找的借口就是“想去大城市看看，小城市约束不住我”。

工作繁忙、和人打交道的麻烦、同事不和、领导刁难等等，在哪里都是这个样子。去大城市后，我幻想会有所不同，但当我去到那里时才发现，就如同上个时代遗留的小区，被风雨侵蚀了的房子，也如同沿海一样，已经是上个时代的事了，不过消费水平和阶层倒和原来一样，我也没有太大的消费水平和跨越阶层的能力。

虽然才过了几天，这似乎已经是十几年前的事了。工作的时候，我常常用一种乡下人的模样，什么都没有见识过，什么都感到惊讶，这个时候就会有人出来开玩笑。我的面具似乎已经融为一体，很难摘下来，这也是为什么虽然厌恶人情世故，但仍会用人情世故来行事，因为那种厌恶能让我缓解罪道德感，“每个人都是自私的”，我不过也是在为自己的自私寻找借口。

我考虑自己再找份工作，甚至回到以前的工作里，只是过去待一会，“顺道来看看”，但这似乎等同于失败，什么失败，我并不确定。我感觉有些人会落井下石，觉得我不该回来，可是我总想回去看一看，不过大多数人应该是没有感觉的吧！毕竟我也没什么存在感，而且相处的也还不错。

“我以前总是梦见过这种预知梦”，我又回到之前工作的地方，也许不久后将来的，他们欢迎我回去，还会给我涨工资，一切都会变美好的。

黄昏逐渐降临，忧郁的夕阳贴着窗帘走入，等待夜晚的到来，黑暗笼罩大地，孤独缓缓登上舞台，舞动着优雅的身姿，占据了我整个身体。我回到家中，待在屋子里，孤独感开始压迫我，像往常一样透不过气来。

母亲下班回来了，她边做饭边说些工作上的事，我在旁边应着，打下手，七月的菜：长豆角和茄子煮菜。她不停地说着这个人，那个人，还有领导。就像曾经的我一样，只不过我没有什么可说的人和可说的事。社会的面具已经融入了皮肤，有时我也分不清、甚至意识不到，哪些是我，哪些是角色。

晚上，屋子里一片黑暗，我看不见那张大大的海报，但我似乎也找到了属于自己的原野，我的家。工作和婚姻可以暂时地逃避，而养育我长大的两人却终究不能，他们现在倒是在操心这些，四处寻人打听工作，问我老了该怎么办，我说我现在还没老，等老了再说吧，他们说我不想着以后，我笑了笑没有回答，已经足够了。

似乎是白天在路上走来走去的原因，这几天睡眠好了很多，我躺在床上一会儿就睡着了。

夜里，在黑暗的模糊中，我听见母亲走出卧室，父亲回来了。

“吃饭没有？”母亲问。

“没有。”，父亲说。

“我把饭温一下。”

父亲应了下。

夜深了，屋子一片漆黑，原野也隐入了黑暗。我听见母亲给父亲热饭的声音，豆角和茄子的气味弥漫在夜里。我闭上眼，沉入梦境。是的，一切都变了，或者说，一切只是在缓慢而悄然地改变。几乎没人察觉，在什么都意识不到时，终于，我也停下来，看到了这些变化，不再逃离，不再恐惧。

写作感想：

刚开始是自我发泄，写对父母的厌恶、恐惧，忽视了他们所处的时代和局限，陷入自我中。后来，愤怒过去了，我看见那个脆弱、渴望爱又害怕爱的自己，看到自己仍处于幻想中，而非现实中真实的父母。

失去工作后加重了自己的封闭，也不常和人交流，时常困惑、纠结，陷入欲望中无法自拔。感谢远野老师的主动交流，让我自省，从一次又一次的沉沦中清醒。

我知道以后还会这样，正是因为重复，正是因为不同，生活才有趣，不必评判，去观察，写下来，接着向前走。

今天的文章来自「非虚构短故事」工作坊，

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